Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Классно...

Ещё не прошло и половины дня, а мы уже поругались.

Если бы от него в доме была хотя бы половина пользы нормального мужчины (в хозяйственном плане)... Нет польза есть, но редко и мало.

Чаще задаюсь вопросом, у него что, глаза на ж**е? Когда бельё нестиранное, мне приходится его отобирать (хотя вроде и заметил и почувствовал); когда ужина нет, то его нет до тех пор, пока не приготовлю (готовит он точно не хуже); может неделями жаловаться на то, что ноги к полу прилипают, или к ним чего-то прилипает, но выделить 10 минут, чтобы убрать (даже там, где только он и ходит), никогда. Пыль видит, и она его тоже видит, пока её кто-нибудь не уничтожит, а так у них дружба навек... Посуда моется не после еды, а перед едой (потому что вся кончилась). И так далее...

Интересно, все мужчины такие?


До недавнего времени, в силу невероятной занятости на интересной и непростой работе и по ряду других обстоятельств (я тоже могу жить в свинарнике до определённых пор), меня это положение почти устраивало. Жить то в свинарнике я могу, но не хочу... Имея возможность больше внимания уделять хозяйству, я теперь этим и замимаюсь. Хожу, что-то делаю, мелькаю тут перед глазами... (Из двух смежных комнат у меня отдельная, а у мужа проходная.) Короче говоря, раздражаю его по полной.

Сегодня с утра мне за это и попало. Достатосно сильно за последнее время. Накопилось...

@настроение: уже в норме

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Эх, не написала в прошлом посте...

Родилась у меня ещё одна мысль.

Бывают ли у людей такие друзья, о которых можно сказать "второе я"? Подумала, поприкидывала, нет, не бывает. Хотя кто-то может со мной поспорить, кому-то может больше повезло с друзьями или наблюдениями.

Всегда найдётся такая вещь, о которой не расскажешь даже самому близкому человеку. И не важно, его вы в этот момент стремитесь защищать или себе... Всё равно такая вещь находится.

Или бывает, что не всё ты можешь выразить словами. И хочешь сказать, но не можешь. Пытаешься, а тебя не понимают. Понимают, да не так. Ведь другой человек - другой человек. Он не почувствует того же, что и вы. Не увидит вашими глазами. И как бы хорошо он вас не понимал, это ОН, а это ВЫ.



Я бы хотела стать чьи-то "вторым я", даже не на все 100%. Но не могу. Для этого мне надо сначала научится не судить других людей. Хотя нет, это не правильно. Судить можно, это способ познать мир, а вот осуждать не следует. Если я этого не делаю и считаю это верным, то кто-то думает иначе и его мнение не менее важно.

У нас в школе на стена в кабинете завуча висела замечательная фраза: "Мои права заканчиваются там, где начинаются права другого человека". Давно пытаюсь придерживаться этого правила, на сколько могу. Не всегда получается.

А насчёт "Не судите, да несудимы будите", можно поспорить. Судите и рассуждайте, о себе, о других. Так можно приблизится к истине и что-то понять.

22:58

План

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Нужно составить план и его придерживаться. Так понятно, что делать, чего не сделала и т.п.

У меня был вполне милый (с моей точки зрения) план на всю оставшуюся жизнь. Некоторые места не очень проработаны, но большая его часть совпадала с мечтами и мирными обывательскими установками.

За последний год всё так резко поменялось в моей жизни, что загадывать на будущее уже опасаюсь. Тем не менее, греясь в ванной, чего-то нафантазировала на ближайшее будущее. Теперь осталось это выполнить.

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Я привыкла, что муж со мной.

Я привыкла, что у нас общие друзья.

Я привыкла, что он мне звонит, как только закончит какое-нибудь важное дело.

Я привыкла, что он не курит и не пьёт.

Я привыкла к тому, что мы проводим вместе много времени.

Я привыкла... Да много к чему я ещё привыкла. Буду отвыкать.

Кстати, может я его не так сильно и люблю... Наверное, это заблуждение, привычное.

@музыка: весёлая

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Объясните мне кто-нибудь, что такое любовь и как она должна выражаться. Может никто и не понимает, но все говорят... Типа чувства, отношения, забота и т.п. А всё больше хрень какая-то выходит.

Как можно сказать человеку, что его любишь, если не знаешь, что это такое?

Или, как отличить любовь от всего остального. Например, от страсти или привычки.

Может её и нет совсем? А мы ищем, страдаем, переживаем, надеемся... Совсем не подозревая о том, что это бессмысленные поиски на всю жизнь.


@музыка: ...А не спеть ли мне песню, а не спеть...

@настроение: неспеть

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Разговаривала с бывшим мужем. Он интересовался какие черты характера и какие изменения я в нём отмечаю. Раньше его это не интересовало. Он старается, меняется, растёт (и над собой в том числе).

Он научится быть другим, но другим вряд ли станет. Такого, наверное, не бывает. По крайней мере, я так считаю. Но я не последняя инстанция мнений, даже не специалист-психолог... А просто так наблюдаю.

Кто-то считает изменениями проявление новых качеств. Посмею с этим не согласится. Они у человека есть, просто не проявлялись, так что же изменилось (в смысле в самом человеке).

За всю свою жизнь (пусть это всего 23 года) я менялась мало, а поведение, смелость суждений и прочие проявления сильно.

Очень хочу извиниться перед всеми людьми, которым я сделала что-нибудь плохое (особенно перед молодыми людьми, с которыми встречалась). Но, наверное, лучше не лезть со своим прощением, это доставит удовольствие мне. А вот, что они будут рады, сомневаюсь. Уж лучше пусть всё забудут.

Мы вырастем и станем взрослыми, когда-нибудь... Мечты сбудуться. Плохое забудется или навсегда запомнится.

Всё, что было межлу мной и мужем, уже теряет ценность. Только эта история открыла во мне новые грани. Я нашла в себе черты меланхолика, кои никогда не проявлялись. Возрос уровень цинизма и, как ни странно, эмпатии. Очень не хочется обижать вокруг себя других людей. Почему-то хочется, чтобы им было хорошо. Ведь они-то в моём плохом настроении не виноваты.

Любимый человек тоже проявил свои черты. (Плохие, конечно, заметить проще и для меня даже лучше.) Я заметила, что он стал более безвольным, непоследовательным. Но в нём стала проявляться гибкость по отношению к другим людям. Правда пока в форме принятия их вредных привычек. Это помогает ему с ними общаться. Пусть. Его жизнь, его здоровье. И скоро эта жизнь и это здоровье со мной никак не будут связаны.

@музыка: сейчас чего-нибудь включу

@настроение: непонятное

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Интересно, кем надо быть, чтобы тебе дарили дорогие украшения в безумном количестве?

Рожу ребёнка, сделаю причёску, похудею до невероятных размеров (у меня есть оффифигительное синее платье)...

Жаль я уже не смогу поучаствовать в конкурсе "Мисс Екатеринбург" и моей красоты не увидит ни какой спонсор...

"Джентельмены предпочитают блондинок..." Покрашусь.

А может надо меняться самой? Я не умею принимать и требовать такие подарки. Наверное, поэтому у меня нет человека, который мне их дарит. (По-моему, я умею принимать только футболки и сковородки. вот мне их и дарят.)



На мне будут хорошо смотреться топазы или изумруды... Абсолютно точно мне пойдут бриллианты. И всё это в сочетании с белым золотом или платиной, хотя и обычное золото будет хорошо смотреться.

Было бы забавно, прийти на работу в бриллиантах...

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Волнуюсь...

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
До свидания. Или лучше прощай...

Муж замечает, что я стала относится к нему немного иначе. Ничего в этом страшного нет. А попрощаюсь я со своей неочень удавшейся за последний год жизнью... И всё у меня будет по-новому.

Я - практичный оптимист. Я всего добьюсь.



Если кто-то это читает, и вам успехов!!!




До свидания, Солнышко. Всё уже давно иначе...

@настроение: неплохое

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Я вышла замуж по любви и расчёту. Любовь - сильная, расчёт - несложный (он хороший человек, мне с ним интересно, он неглуп, поэтому скорее всего без денег не останемся). Как показала дальнейшая жизнь, ещё как не остались. Доход позволяет мне и ему работать на любой работе, которая нам по душе.

Мы поженились в ноябре по обоюдному согласию, то есть без романтических предложений, выложенных лепестками роз и т.п. Просто решили пожениться и всё.

О том, что мой муж как минимум бисексуал, я знала с самого начала. Но почему-то свято верила, что чтобы ни случилось, он меня любит по-настоящему (в конечном итоге, привык) и мы никогда не расстанемся.

Родители помогли нам сделать ремонт. Он провёл И-нет. Вот тут-то всё и началось...

С круглосуточным, почти бесплатным И-нетом муж попытался осуществить свои давние фантазии. (Одноразового секса с малознакомыми и часто малоприятными людьми ему не нужно) Попытка заключалась в том, чтобы найти себе хорошего приятного человека, гея, с которым можно общаться, заниматься любовью, то есть, как это принято называть, постоянного партнёра.

Партнёр нашёлся. В серьёзность этих отношений я долго не верила, а зря... В конечном итоге он прожил у нас почти 5 месяцев (это вообще отдельная история). Мне приходилось с этим мириться, хотя я пыталась высказать своё отношение. Ещё меня обижало и злило, что муж проявляет к нему свои чувства всеми возможными способами, в том числе и спонсирует (вообще закрытая тема).

А мне с каждым днём становилось всё веселее и веселее, и причин тому несколько.

1. Я могла потерять любимого человека, его любовь и внимание. И чем чётче я это осознавала, тем лучше понимала, как он мне дорог.

2. Я беременна (и через 2-3 недели мне рожать). Муж очень боится предстоящей ответственности и изменений в жизни.

3. Он одолел своего мальчика (какие тот к нему питал чувства одному Богу известно), мальчик влюбился в другого.

В результате картина следующая: влюблённый, совсем не в меня муж, тоскует и депреснячит о своём мальчике, на почве чего возлюбил пиво и сигареты. Мальчик, который счастлив с другим человеком, но продолжает как бы по-дружески общаться с мужем. И беременная я, проводящая все дни либо дома одна, либо в разъездах по больницам (тоже не в компании). Хотелось бы добавить, что мужа я сильно люблю и ещё готова ему многое прощать и во многом поддерживать...

Но дело не к тому. Безумные траты мужа на своего "друга" научили меня экономить (правда я и раньше расточительством не страдала), экономия привела к осознанию того, что пора бы активно готовить завтраки, обеды и ужины. Беременность меня в этом осознании укрепила и добавила идею о том, что надо держать квартиру в идеальном порядке, а не в творческом беспорядке. Я уже несколько месяцев стремлюсь быть "прекрасной хозяйкой", даже замахнусь на "идеальной".



!!!!! И научусь. Обязательно!!!!!!



А не так давно мне пришла в голову ещё одна мысль (после очередного незамеченного психа). Может после рождения дочери, да ещё если муж уедет на ПМЖ в Швецию, я найду себе другого человека. Я обязательно его полюблю и буду для него самой лучшей женой.

Мысль о том, что я скоро избавлюсь от моих дурацких и мучительных чувств, невероятно греет душу. Я забуду это, я буду в хороших отношениях с моим "тренеровочным" бывшим мужем, у меня всё сложится в жизни с другим человеком.

16:11

Не зря

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Если соотносить то что происходит, с тем, что случается потом, то многое можно оценить иначе. Например, намного легче не реагировать внимание мужа, если знать, что оно вызвано чувством вины и желанием её загладить. (А как только вина заглаживается, всё хорошее кончается.)



Так проще, чтобы хорошего вообще не было! Тогда и плохого видно не будет... К этой мысли люди пришли уже давно, я - люди, и я ей тоже попользуюсь.

Я не буду расстраиваться, если не буду радоваться (по крайней мере в отношениях с ним).

Не зря же мой дневник так и называется.

@настроение: воодушевление от осознания

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Когда он уедет?

Или уйдёт... Сколько это можно терпеть?


Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Если есть высшая справедливость - наверное, я получила то, что заслуживаю. Хотелось бы ещё узнать, за что...

Хорошо, что у меня будет дочь, иначе я бы нашла способ покончить со всей этой болью... И вряд ли этот способ принёс удовольствие мне и окружающим. Ради неё придётся жить и жить неплохо.

Когда мужа нету дома, я его тихо ненавижу. Правда, когда он приходит, ничего не могу с собой поделать.

Я хочу, чтобы его вообще не было в природе. Или, чтобы мы никогда не встречались.



Может я когда-нибудь разучусь его любить, просто пока не могу. А он почему-то требует любви к своей персоне.

А я одна каждый день, вечер и ночь... И точно знаю, что из нас двоих он никогда не выберет меня.

@музыка: ненавижу

@настроение: поганое (классическое)

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Хреновый из меня практик-экспериментатор. Но когда меня моё сонце обнимает, так хорошо становится, тепло, уютно... И не хочется никак его избегать, обижаться, злится и т.п.

Мне было хорошо, ещё 15 минут назад... А теперь снова погано. Приходил юный друг, сказал очередную гадость и свалил. Муж в плохом настроении (наверное будет курить), мне плохо вдвойне...

@настроение: испортилось

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Интересно, как долго можно избегать человека, проживая в одной с ним квартире?

Напишу о своих наблюдениях по этому поводу позже (в настоящий момент эксперимент длится почти сутки).

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Меня одолевают странные чувства.

Мне невероятно плохо оттого, что я не нужна любимому человеку... В смысле не нужна так, как он мне.

Чтобы почувствовать себя живым, он накачивается всяким дерьмом (на мой взгляд). Дак зачем я сейчас готовлю ему ужин? Очень хочется разом от всего отказаться, бросить всё...

Видите ли ему становится ещё хуже, когда он думает, как мне плохо... Поэтому он об этом не думает... Судя по всему вообще. На его взгляд мне всегда хорошо, у меня ровное настроение, и если я, не дай Бог, дам слабину, то он не понимает почему и что происходит?

Хочу всё бросить...

Всех бросить...

Но не могу. Мне, человеку с тремя красными дипломами, не хватает силы воли. Ему стоит подойти, погладить, чмокнуть... и я отправляюсь на кухню резать помидоры, слушаю его нытьё про неразделённую любовь (к другому человеку!!!) и не понимаю, откуда что берётся...

Моя дочка (будущая, ей уже 37 недель) невиновата. Я не знаю, как с этим справиться... Я только сижу и надеюсь, что это всё решится как-то само собой.

@музыка: я её давно не слушаю

@настроение: упадническое

15:13

Идея

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Звонила сестра мужа. Они для подруги заказывают гелевые шарики, которые должны улететь в небо. Тоже неплохо...

А можно надпись под окном с какими-нибудь приятными словами...

Я тебя люблю!


Хочу положительных эмоций. Хочу радости... И маленького человеческого счастья...

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Я до безобразия прагматична...(или практична)

Поэтому све мои желания сводится к чему-то романтическому.

Приятно, если любимый человек проснётся с утра, и при этом меня не разбудит, и сходит за пирожеными или ещё чем-нибудь вкусным.

А можно засунуть под подушку подарок, даже если он самый маленький и бестолковый (например шоколадка за 5 рублей)... Или просто разбудить с утра приятными словами (подарить цветочек).

Заказать календарики на будующий год из нашей совместной фотографии.

В конечном итоге, почистить и потереть морковку. Не сильно романтично, но я буду счастлива.



Не нужны мне золото и бриллианты (дорого, да я их и не ношу), пусть подумает просто обо мне, о моих чувствах и настроении.

@настроение: надежда

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Это в общем-то моё дело, но окружающие нытьё воспринимают плохо. Очень хочется не становится занудой или нытиком. (Сейчас повою в своём дневнике и всё)

О-о-о...Как мне плохо, скучно. Реально ничего не хочется делать. Даже прибраться лень, хотя меня и раньше хорошей хозяйкой было трудно назвать.

Своими желаниями достала мужа... Пусть не любви, но хотя бы её проявлений я заслужила.


Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!
Вчера потратила многие деньги. Вот если бы в два, а лучше три раза больше, настроение наверное было бы офигеть...

Купила стиральную машину, плиту, стол, пароварку. Даже ещё на фильтр для воды хватит. Надо бы продумать модель.



Пририсовала себе ушки (уши с фотографии моего кота приклеила себе), получилось мило...

А вчера у меня был профессиональный праздник. День учителя. Поздравьте меня, кто заглянет это почитать...

@настроение: ещё не испортилось