О несбывшемся...

Штирлиц пошёл за грибами. Но не найдя ни одного гриба подумал:"Наверное не судьба..." И сел в сугроб.

Вот и я думаю:"Не судьба..."

Вечером муж пришёл и извинился за своё поведение. Не за утро, а за всё сразу... За то, что он говорил, за то, что не говорил, за то, что обещал и не сделал и т.п.

А в чём заключается "не судьба"? Да это раскаяние продлится не более одного дня (да и то в лучшем случае)...

А мальчику он своему отомстит... И даже не будет с ним общаться... Только до тех пор, пока мальчика, как бумеранг, обратно не принесёт. (Как показывает опыт, моё сравнение более, чем верное.)

@настроение: лирико-циничное

---

Про предателей и идиотов.

Данный пост задумывался как пьеса, но не чувствую в себе сил написать таковую. Поэтому оставим в виде нравоучительной повести. (Хотя и она у меня вряд ли получится.)



Предыстория проста. А точнее предысторией является всё, что написано в моём дневнике до сего момента.

Сижу, никого не трогаю. Зовёт муж. Желает поделиться идеей, спросить моё мнение. Чувствую себя предателем. А почему?

А на днях у нас разговор неприятный вышел. Я получила кучу обоснованных и необоснованных обвинений в свой адрес. Восприняла я эту информацию плохо, совсем не так надо воспринимать конструктивную критику… Но я человек, маленький и вредный… Не об этом.

Я получила. Под этим предлогом я сильно усомнилась в своём альтруистическом желании вернуть мужу «награбленное» за совместную жизнь. А мужу, совсем случайно, об изменении своих желаний сообщить забыла. Вот и чувствую себя предателем, он мне доверяет, меня не обманывает, а я скрыла от него такую неприятную правду.

А идея вышла такая. Месть. Месть его мальчику. (Мне бы радоваться, ан нет.) Он напишет пост, как будто решил покончить с жизнью, пусть мальчик прочитает и ему будет плохо.

Нехорошая это шутка… За что же так?

Мальчик, на самом деле, не совсем мужа… То есть мужу приятно так думать, а мальчик в это время е****я с другим мальчиком. Кстати, муж в курсе. Тут как-то поссорились мальчики. А муж уже губы раскатал, решил, что насовсем. Гулять ходит, в школу за ним заходит, программки из И-нета качает. В общем, приготовил второй шанс для любимого.

А они возьми и помирись. Обидно. Чувствуешь себя обманутым идиотом.

Гуляли, болтали, но месть, да ещё такого характера, очень жестока. Неправильно. Ты сам напридумывал себе чего-то, сам поверил. Он тебе ничего не обещал. Он тебе ничего не обещал?

Оборвём повествование и лирически отступим…

С 2.02 по 5.02 гостили мы с дочкой у бабушки. Просила мужа никого домой не таскать. Только идиот (или предатель) из слова «никого» делает исключения. В субботу к нам в гости снова мальчик приходил. Он по субботам учится… Болеет… И в какой позе вы лечились? (А я то думаю, чего у нас слюни бахромой и желание мстить из ушей торчит.)

Ну мстите, мстите… Чувствую себя умницей. По пунктам:

1. Если я даю советы, то и сама их придерживаюсь.

2. Всеми силами пытаюсь не наступить на любимые грабли.

3. Но если грабли незаметно подкрались сами… Я отползу!!! Не выйдет!!! Бонзай (и тп)!!!

Чувствую себя идиотом. А я ему верила (грабли всё таки пришли).

Чувствую себя предателем. Х*й тебе, а не квартира.

Чувствую себя предателем. Ему, то есть мужу, и так плохо. А мне хорошо!!!

Обсудили план действий. Он мне доверяет (я-предатель). Он мне врал (сам такой). Ушла напевая песню из «Рабыни Изауры».

А много нас в жизни таких предателей-идиотов или идиотов-предателей…



Сидела без И-нета все выходные.

Пост создан в пятницу 9.02.07 в первой половине дня.

@музыка: Лолита - Пошлю его на...

@настроение: МРРР

---

Манипуляторы

Наверное, все мы кем-нибудь управляем...

Вчера мне вменили в вину, что я пыталась перестроить мужа, давить на его личность, подавляла его индивидуальность.

В качестве примера привёл такие:

- когда зеваешь, прикрывай рот рукой;

- бросай мусор в урну.

В общем, я страшное чудовище...

Каюсь, пыталась управлять. Во многом не понимала и не принимала и действительно пыталась переделать. Кто без греха, можете кидать камнями...

Не того, нет, не этого человека я любила (м/б до сих пор люблю). Но всё большая и большая часть меня понимает, насколько он от меня в настоящее время зависим... НА МЕНЯ ЗАПИСАНО ЧУТЬ ЛИ НЕ ВСЁ ЕГО ИМУЩЕСТВО!!!



Кому-то можно сказать, что он козёл, и этот человек расстроится и пойдёт меняться в лучшую сторону.

Для меня, это вызов. Если меня считают плохой, но при этом я практически не виновата, я рассматриваю все обвинения в мою пользу... Зачем стараться быть хорошей, если ты виновата "по умолчанию".



Вызов принят!

Пусть мой бывший муж добьётся от меня теперь чего-то!!!

PS Как-то он сказал своему мальчику: "Все подарки остались бы при тебе, если бы умел держать язык за зубами."

Нужно не только уметь давать советы, но и следовать им.

Гы-гы-гы!

Я буду СТЕРВОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: НАУ-Крылья

@настроение: А сильный жрёт слабого...

---

Башня

Муж гадал мне как-то на картах таро. В настоящем и прошлом выпала карта "башня". (Для тех кто не в курсе: крах старого, потеря равновесия, опоры. Короче, всё плохо...)

Теперь полная "башня"...

С мужем разводимся.

Пособие на ребёнка 1700.

Работать я выйду только через год. Дочка занимает всё время.

Теперь муж хочет, чтобы я вернула ему квартиру...

Там история тёмная. Она получена мужем в наследство. Подарена мне, чтобы не получили остальные наследники. (В общем это его квартира по сути).

У нас ещеё одна есть. Он будет жить там. А эту хочет получить обратно на бумаге.

В качестве жеста доброй воли нам позволяют здесь жить. То есть быть прописанными в его квартире.

Я не имею морального права претендовать на эту квартиру... Но у меня есть дочь...

Не хочу быть стервой, и дурой быть тоже не прельщает...



А самое противное, что сама всё это осознавая, эту бодягу затеяла. То есть сама предложила мужу всё вернуть (НАВЕРНОЕ, Я УЖЕ ДУРА!!! И ЭТО НЕ ЛЕЧИТСЯ!!!).

В тайне надеясь на его благородство (ну ведь есть ему где жить), предложила. Думала, откажется... СЧАЗ...

Зачем она ему, если муж предлагает остаться нам с дочкой там? То есть на "птичьих правах", прописаны, но не хозяйка...

И не знаешь теперь, какая ему м**а вместе с горшком в голову ударит...



Это только во сне летать можно... А в жизни нужно твёрдо стоять на земле.

@настроение: в растеряности

---

Всем ПРИВЕТ!

Добралась до дневника. Иногда удивляюсь, зачем заводила...

Да не про это.

Спасибо людям за то, что они есть!



Гуляли с дочкой и подругой. Странно, являясь изначально близкой подругой моего мужа (почти сестрой), она даёт такие советы... В них очень много полезного и рационального. Поражаюсь, откуда она обо всём этом знает. Они с мужем тоже живут не душа в душу... Но такие подробности семейного кодекса...

Хотя жизнь и не такому учит.



А вчера выполняла свои желания. Столько времени экономила на себе... Всё в дом, в семью... а кому это в результате надо? Хорошо, что мне останется.

Потратив почти 700 р. на всякое г. настроение поднялось до небывалых высот.

СЕБЯ НАДО РАДОВАТЬ И БАЛОВАТЬ!!! И МНОГО!!!

Остальные деньги потрачу на ребёнка.



Не дала мужу 40 рублей на сигареты (не нравится мне его привычка, да и мелочи нет). Как он орал. Дело дошло до попытки разорения моей свиньи-копилки с пятачками. Но проясленная твёрдость и героизм с моей стороны спасли свина...

Муж ушёл гулять со своим мальчиком. Пусть у него сигареты стреляет или обналичивает свою кредитку.



А ещё за последние 2 дня я поняла, что не Господь Бог. Не дано мне прошать.

Я маленький дурацкий и озлобившийся человек. Этого не было и обязательно пройдёт... Но так хочется выстирать ЕГО белые футболки с моим красным полотенцем при 90 градусах... Или подплавить струны у гитары... В таком состоянии я сама себе противна. Но злость - это тоже человеческое чувство и не надо им пренебрегать, а бороться так просто бесполезно.

Я ЗЛЮСЬ! Я ХОЧУ МСТИТЬ!

Нет не за обман, его то, как раз, почти что не было. За то, что меня не поняли и не оценили... За то, что другому человеку (если он конечно будет), будет так сложно с моими приобретёнными фобиями... За то, что я всегда буду жить с оглядкой...

ЗА ТО, ЧТО Я БУДУ ПОРТИТЬ ЖИЗНЬ МОЕЙ ДОЧЕРИ, ПЫТАЯСЬ УБЕРЕЧЬ ЕЁ ОТ ОШИБОК!



А ТАК, всё зашибись...

@настроение: временно-злорадное

---

А да

Мы ещё прикрикивать научились...

---

Учимся...

Учу Дашеньку поворачиваться...

Не довольна, но пытается.

Она такая милая... И забавная.

---

Всё только начинается.

У меня самый красивый ребёнок на свете. Если с этим может хоть кто-нибудь поспорить, то я удалю его запись...

Она - всё. Это дочка, которую я так хотела.

Говорят, что красивые дети появляются от большой любви... Тогда, это была самая прекрасная и невероятно сильная ЛЮБОВЬ на свете.

Может её сейчас уже нет. Но забыть это будет невозможно.

@музыка: песня про ёлочку

@настроение: умилительное (как бы пошло это не было)

---

Случилось!

Спасибо.

Приветствую Вас как моего нового и единственного на данный момент ПЧ.

Вам не трудно, а мне приятно.

---

Начнём, пожалуй, всё с начала.

Вот всё снова.

Обычно, начиная дневник снова, народ его переименовывает, меняет ник или ещё какую-нибудь фигню устраивает. Мне лень (если быть совсем честной).

Потом как-нибудь дизайн поменяю...

Короче, опять открываю дневник.

Если кто читает, то вновь - добро пожаловать!

Удачи мне!!!

---

Совсем последняя запись

Всё в жизни рано или поздно кончается. Собственно как и сама жизнь.

И заканчивается это всё похоронами.

Я не люблю этого процесса и считаю его искусственным и надуманным. Он как бы взят из прошлого, из языческих обрядов...



Вчера хоронила свою любовь. В закрытом гробу. Уж очень труп обезображен.

---

Пока

Сегодня меня лишили будущего... Никакай я после этого оптимист.

Но у меня всё в порядке. Как всегда... А иначе и быть не должно.



Это последняя запись.

Счастья всем в прошлом, настоящем и будущем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пошлю его на...

Попросила мужа скачать одну песенку.

Когда я её слушаю, то представляю, как делаю то же самое.

Она и ему приглянулась.

Догадывается ли он, о чём я думаю, когда слушаю?

@музыка: а как вы думаете?

---

Размышлизм №1

И-нета нет. Мыслю через Word.

Утром позвонил мальчик, муж умчался…

Я вчера грешным делом подумала, что что-то изменилось. Нет, всё по-прежнему.

1. Зато муж подал интересную мысль. Обсасывала её в уме, на ночь глядя.

Он у меня оказывается очень занятный тип. Я разрешила ему читать свой дневник (думала, может, заинтересуется). Ни тут-то было. Если бы он хотел, он бы его давно читал. А не делает этого ни потому, что не хочет вторгаться в мою личную жизнь, а потому что бережёт своё сознание от потрясений.

Пообещала, что суицидальных мыслей там нет. Да-к, опять не угадала… Там может быть написано, что мне не хорошо, что я что-то там себе страдаю и как-то переживаю. А это сильно повредит его состоянию.

Раньше мне казалось, что он просто не понимает меня, не видит и не слышит. Нет, в этой мысли я не разочаровалась, но поняла, почему так получается. ОН ПРОСТО ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ. (Эмпат хренов…)

2. Вторая мысль – я его не понимаю. А тут типичная подмена понятий. Странно такое даже предположить. Иногда мне кажется, что я испытываю то же самое. Правда он этого не видит (см. выше).

Я пытаюсь его от чего-то отговорить, осветить что-то иначе, направить мысли в другую сторону… Это не от недопонимания. Это попытка изменить взгляд на проблему, показать, что выбранное решение неединственное (и чего душой кривить, на мой взгляд неправильное).

Кроме того, я ведь тоже существо живое пока. И как-то хочется мимоходом выказать и свои интересы. Ох, только получается редко.

---

Спокойной ночи мне

Сложный день какой-то выдался.

Не хочу думать, не хочу чувствовать, не хочу врать (ни себе, ни кому).

Хочу просто быть счастливой.

И конечно буду... Когда-нибудь. Всё будет.

Мечты сбудутся.



А муж опять пошёл к мальчику. Удачи ему...

@настроение: отсутствует

---

Сегодня муж поинтересовался, о чём я мечтаю, в надежде на то, что он это купит и я успокоюсь.

Я не знала, что сначала ответить... Я хочу купить курточку, поставить двери, носить золото и прочая белиберда. Я подумала, что я у него могу попросить. И поняла, это не мечты, это мне не нужно (золото так в особенности).

Наверное, всё-таки люди вырастают... В пятом классе удавиться как хотелось куклу Барби. В 7 классе - лосины (голубые или фиолетовые). В 11 гигантскую мягкую игрушку. И вообще, мои материальные мысли сильно напоминали сказку "Цветик-семицветик". И как в сказке, особой радости ни одна из этих вещей мне не принесла. Вру конечно, я была очень рада, но не долго.

Зато, когда я получала серебряную медаль, поступила в УрГУ, получала все свои 3 красных диплома, чувствовала себя королевой. До сих пор вспоминаю эти события и мне становится хорошо.

Ещё я была счастлива, когда сказала будущему мужу, что люблю его. Я от этого каждый раз становилась немного радостнее, а муж не понимал, почему я ему это так часто повторяю.

Настоящим праздником для меня была свадьба и подготовка к ней. Вот то, о чём я мечтала в детстве и что, действительно, меня осчастливило.

Муж в своём дневнике (не удержалась-таки, прочитала) написал, что его мальчик давно хотел ("Исполнял его мечты. Купил ему карты ТАРО, которые он давно хотел, масляную пастель и зелёные контактные линзы."), а я почему-то подумала, что вещественное меня как-то не интересует. А в последнее время вообще кажется средством подкупа, отчего не нужно и вовсе...

Нет, мечты и желания не бывают глупыми. Разные бывают обстоятельства жизни, возраст владельца.

Прошла тест на психосоциологический возраст - 27, 27, 26, 27. На этом уровне я даже старше, чем на физическом.

Те, кто проходил психологию (хоть в школе, хоть в ВУЗе), слышали про пирамиду Маслоу. Если её чуть модернизировать, то кукла Барби и карты ТАРО - лишь первая ступень.

О чём я мечтаю сейчас? И какая это ступень?

Какая ступень - не знаю. Но за деньги этого не купишь.

Я хочу родить здоровую, умную, красивую дочь.

Я хочу, чтобы муж был здоров.

Он давно хотел сменить стиль, желаю, чтобы у него это получилось (только не сильно радикально).

Хочу банальную вечеринку-сюрприз как в американских фильмах.

Хочу "идеальную семью" (пошло и глупо, но ничего не могу с этим поделать). Как на картинках, где все друг друга любят и от этого счастливы.

Хочу оказаться с любимым человеком на пляже, рано утром или вечером, когда уже нет палящего солнца, но ещё тепло. И пусть там никого не будет кроме нас.

Хочу цветов, не из магазина. Пусть с клумбы (ноготки или сирень от соседнего подъезда), но для меня.

А можно, чтобы он просто поставил мою фотографию к себе на стол...

Если кто прочитал этот бред, не думайте, что я зациклена на своей персоне... Просто мне очень не хватает любви и понимания.

---

Бу-у...

Не хочу пока писать. Я обиделась.

И на дневники в том числе, хотя они-то точно ни при чём.

---

Пятилетку за полгода.

Сегодня меня пропёрло писать и делиться всем и со свеми... Но поскольку мой дневник почти никто не читает (по крайней мере официально), делюсь я по большей части с бумагой, то есть с экраном.

Обычно мысль додуманная, высказанная, даже кому-нибудь, теряет актуальность и не свербит в голове (у меня так). Может этот рецепт поможет кому-то...

Совсем недавно я писала пост "План". Когда-то в далёком 11 классе мы писали всем классом письмо, кем и каким я буду по жизни, чего я добьюсь и т.п.

Часть того что я написала и помню мне удалось осуществить. Но вместо кота и собаки у меня 2 кота (и немного другой породы), детей пока не 2 (но прошло всего 6 лет, а не 10). Работаю я почти по специальности (второго образования). Остальное помню смутно...

Продумаем мой план на ближайшую жизнь...

Если Бог даст, и ребёнок родится здоровым, то я реально попытаюсь избавиться от мужа и стать хорошей хозяйкой.

1. Освоить приготовление мясных блюд и блюд не мясного происхождения из продуктов, которые я не ем. Другие-то могут эти продукты есть.

2. Продумать программу финансосвого обеспечения меня и дочки в будущем (наверное наберу группы по репетиторству или организую группу продлённого дня на дому для детей, которых некуда деть). А ещё я могу писать шикарные рефераты со всем сопровождением (презентация, защитное слово, продумать возможные дополнительные вопросы).

!!! Про гувернантку нужно подумать активнее. Это выгодно, особенно если у меня дома. Чужой ребёнок много не съест (но надо не плохо готовить), а ежедневные или еженедельные финансовые влияния могут стать значительными.

3. Поменять квартиру для мужа. Сдеать в ней ремонт, купить туда необходимые предметы (за все излишки типа цвет "металлик" пускай сам доплачивает). Постараться все эти манипуляции осуществить за счёт разницы в цене квартир.

4. Развестись с мужем. Это мой любимый пункт. С него и начались все рассуждения. Остальные пункты - скорее следствия.

При разводе постарать не разругаться. Ребёнок-то не виноват.

Вопрос только, как котов будем делить? Я очень хочу их себе оставить. И того и другого.



Это всё я запланировала на период до 1 сентября 2007 года.

Вопрос с финансовым обеспечением самый шаткий.

А дальше будем строить планы на личную жизнь. Возможно я найду такого человека, с которым мы будем вместе (пока смерть не разлучит нас), который полюбит мою дочь, оценит меня, с которым мне будет интересно и спокойно.

Хотелось бы ещё без вредных привычек... Типа, чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил... Но такие экземпляры - единичны. И даже, может быть, мифичны. Ну, по крайней мере, занесены в "Красную книгу"...

Хотя может мне и повезёт.



Я верю, что моя жизнь - "зебра-мутант". Она очень белая с редкими, но от того не менее чёрными, полосками. Главное в это фразе слово "редкими".

---

Кстати, мужа