С ружьём на бабочек — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 01 апреля 2007

19:18

Женщина всегда права.

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!

Как-то мы с мужем спорили, когда Саша с Серёжей расстанутся.

Я угадала. Практически с точностью до дня. Зачем мне карты таро или хрустальный шар? Я безо всякой фигни могу "предсказывать" такие события.

Теперь осталось подождать, когда сбудуться все оставшиеся вещи.

Женщина в гневе - более сильный маг, чем все мужчины вместе взятые.

А ещё, женщина всегда права. И тот мужчина, который сочинил фразу: "Послушай женщину и сделай наоборот", - был полным кретином.

URL

11:02

12 Способов обойти закон бутерброда

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!

Умыкнула откуда-то...

1. "Терминологическое воздействие".

После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".

Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие".

На масло сверху кладется колбаса, защищающая масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием".

В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж".

Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна".

Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный".

Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный".

Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный".

Бутерброд намазывается маслом по ребру, что делает вероятность падения маслом вниз гораздо ниже.

10. "Презумпция невиновности".

Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный".

Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя".

При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет.

URL

10:06

Свидание

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!

Пригласили, я пошла...

От намечанного времени прихода и возвращения отклонились на 30 и 60 минут соответственно.

Напугала маму (а может маньяк какой?).

Нет. Вполне занятный молодой человек. Чуть проще, чем хотелось бы... В то же время, куча понтов (вполне возможно оправданных).

Галантный кавалер: руки подаёт, вещи подаёт, на сумму в чеке не смотрит (это прада к галантности отношения не имеет), до дому проводил.

Мама: "Хоть кто-то из твоих кавалеров тебя домой провожает..."

Ходили в "Сандей". Он тоже любит сладкое и поболтать (даже многовато пожалуй).

Пригласил в кино.

Я ХОЧУ В КИНО!

Если ничего серьёзного, так хоть развеюсь.

URL

суббота, 31 марта 2007

07:17

Большой секрет для маленькой компании

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!

Этот человек - сборник перлов. Открыла переписку, чтобы скопировать разговор. Наткнулась на такую замечательную реплику. Не смогла не ответить...

Знакомец.

Это потому как мы большой секрет, и разгадать нас мужчин женской логикой почти невозможно.

Вот какая вероятность, что через год у тебя будет муж, любовник и двойня?

Я

50%. Либо будет, либо нет.

Вот мужчины... Женская логика, женская логика... У нас она хотя бы есть!

URL

07:12

Голосуй, не голосуй...

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!

Привожу переписку дословно. Занятная вещь...

Знакомец.

А может простить - Любовь измеряется мерой прощенья. Гордость это порок.

Хотя конечно я не имею права советовать.

Я.

Ему это не надо. Он – гей

Знакомец.

Ну и пусть, значит ты руки опустила, вот и все.

Хоть самоубийца

Я

Я могу сколько угодно руки поднимать, только член от этого не вырастет...

И много народу у нас ещё думает, что они самые умные?

URL

пятница, 30 марта 2007

08:40

Как я лишилась свекрови

Не говорите, что мне делать. А я не скажу, куда вам идти!

Разбегаясь с мужем, вовсе не обязательно ругаться с его мамой. Правда если есть такая необходимость или она является причиной, то это дело святое...

Я честно не хотела с ней ругаться. Пусть у меня будет свекровь, а у дочки бабушка в Швеции.

Вчера позвонил бывший, хотел меня развеселить (странные у него какие-то представления о том, с чего я радостью покрываюсь). Текст был приблизительно такой:

Мне мама письмо прислала... Только ты на неё не обижайся... Ну обещай, что не обидешься (уже за эти слова я готова была бывшую свекровь удушить). Она решила, что у меня денег нет и есть мне нечего (интересно, с чего бы вдруг?) Предложила мне ездить есть в Сысерть. А ещё лучше к тебе (а когда ты приходишь, я, можно сказать, тебя голодом морю...). Она аргументировала это так: она (то есть я) живёт в твоей квартире и ничего тебе не платит, так пускай кормит.

С сегоднешнего дня, обещаю и торжественно клянусь, Я ЭТОТ МНОГОЛИКИЙ АНУС ДОМОЙ НЕ ПУЩУ!

И С МОЕЙ ДОЧКОЙ ОНА ОБЩАТЬСЯ НЕ БУДЕТ!!!

Не нужна ей такая бабушка...

PS А она будет думать, что про слова её я не знаю.

@настроение: гы-гы-гы...

URL

четверг, 29 марта 2007