Утро в доме

Всё утро пытали организм горшком. Организм отчаянно пытался, но горшок остался необновлённым. Зато теперь надо постирать 3 пары трусы-штаны. Вечером, боюсь их станет больше.
Потом Дуся веселила свой организм различными способами миропознания. С невероятным вниманием она следила, как тонет расчёска в унитазе, что будет, если мазать банан по полу, как игрушки сидят в её кресле. Стащила банку яблочного пюре. Им же её и накормила.
Позвонил Коля. Зашёл в гости. Посмотрел и порадовался на дочку. Дочка рассторалась. Принесла папе мусор в мешке. Подходила и лезла обниматься, правда ко мне. Поговорить, впрочем, было не о чем.
Всё как-то спокойно прошло. Потом он ушёл, а мы, в очередной раз описавшись, легли спать.
Надеюсь, что всем понятно, что к горшку приучалась Дуся?

---

Влияние албанского на произведения русской литературы начала 21 века.

Дочитала 4 книгу Макса Фрая. Вполне русская, вполне литература. И тут таймсом по белому: "Пойди и убей себя - да хоть, вот об ту стену."
На лицо, заимствование (если я правильно помню, как называется этот приём).
Если порыться по всем последним книгам, возможно найдуться и другие примеры. А что? Чем не тема для сочинения? Не Толстой, не Бунин, но читается-то с удовольствием.

---

Подарки

Как же приятно получать подарки, даже, если они заслуженные.
Спасибо тем, кто голосовал за меня в конкурсе администрации дневников. Сообщество тут.
Мне сегодня пришла кружечка и значки. Рада.

Сама я, наконец-то, дошла до почты (в прошлую пятницу) и всё отправила.
Поэтому,  Lublu tebya! и  Miay, ждите. Они хоть и маленькие, но надеюсь, вас порадуют.

Мне так понравилось получать подарки и их дарить, что ХОЧУ ПОЗДРАВИТЬ НАРОД С НОВЫМ ГОДОМ!
Проще, послать открытки. Кто хочет персональную открытку, пишите в комменты или по у-мейлу.
Для живых открыток нужен почтовый адрес, для "виртуальных" хотя бы желание (можно е-мейл).

запись создана: 28.11.2007 в 17:56

---

Сейчас тебе необходимо отдохнуть и отвлечься

Такой совет мне дал генератор случайных чисел. Именно это скорее всего представляет собой панда-предсказатель.
Не сказать, что я сильно верю предсказателям, гадалкам... Просто преслушиваюсь к совету, когда сама не могу выбрать линию поведения на сегодня. Когда каждый день наполнен практически одним и тем же, начнёшь прислушиваться к компьютеру, для разнообразия.
Короче, погуляли. Результатом гуляния явилась покупка флешки и блендера. Хоть маленькие, но приятности.
Очень хотела купить подарок брату, но не сложилось. Оказалось, что после себя любимой, просто не осталось денег. Я ему обещала колонки. И маме швейную машину... С такими замашками начинаю чувствовать себе "недобитым" олигархом. Проблема только в том, что количество денежных единиц сильно меня ограничивает.
Полежала в ванной, поиграла с ребёнком, объелась пирожных и мороженого, подремала, поболтала по телефону, короче, следовала совету по полной.
День прошёл спокойно и совсем не зря.

---

Прикольные совпадашки

Недавно обозвала одного человека Джимми Нейтрон - мальчик-гений. Была причина...
Переключаю сегодня каналы, как вы думаете на какой мультик я наткнулась?

Летом прошлого года мы с тогда ещё мужем заинтресовались вопросом "Как надстраивается башенный кран?"
Обычно я не смотрю программу "Галилео". Сегодня решила развлечь организм. Первым сюжетом был тот самый! Про кран!
Я, конечно, спрашивала про это некоторых своих знакомых... Но личного знакомства с Александром Пушным или редакторами программы у меня нет. А вопросы задавали теже самые, в том же порядке...

Бывает же так...

---

Уйди, я одинока не настолько! (С)

В общении нуждаюсь. Но не с вами.
(Одностишье Ольги Арефьевой)

Если кто-то следит за особенностями моей личной жизни, то это вас заинтересует.
Если, не следит, то тоже какое-никакое чтение.

Последний мужчина, который позволял себе кидать трубку во время разговора со мной, был мой бывший муж. Сегодня, за последние не помню сколько дней, это случилось снова. Вот и не знаю, то ли смеяться, то ли расстраиваться.
Место, которое числиться за мной в рейтинге сайта, где-то в районе первых 20000, при этом оно постоянно падает. Новые-то люди прибывают, а я не Памела Андерсон и даже не Анна Семенович. Богатого папы\ мамы\ дедушки нет, и не предвидится. Зато есть дочь, самолюбие, зачатки интелекта и прочее достояние, не способствующее общению с армией поклонников моих фотографий.
На сайте я нахожусь с вполне конкретной целью, поэтому телефон и номер аськи раздаю без лишнего кокетства, чем уже некоторых пугаю...
Вот тута и объявился ещё один соискатель на моё свободное время (как мне бы хотелось думать).
Уже ничего нового...
Он: Привет. Я - ... С сайта. И прочее. *** (тут всякая фигня для общего трёпа)
Дошли до интересного момента...
А ты одна живёшь?
Я: С дочкой. Ей год. Но в принципе одна.
А что, это многие спрашивают.
Он: А чем планируешь вечером заняться?
Приблизительно тут я и поняла, что ничего хорошего не произойдёт... В уме быстро промотался прогноз на оставшийся диалог.

Давай я приеду.
Нет. Не надо.
А почему?
Объяснение причин.
Ахи-вздохи.
Приятно было пообщаться...

Он не оправдал моих скромных надежд.

Всё вышло куда более занимательно.
Он: Что собираешься делать вечером (время 20.30 - тоже то ещё утро)
Я: Читать.
Он: И всё. ********* (опять фигня разная). Давай куда-нибудь сходим.
Такого мой скудный разум предположить не мог. Конечно, можно делать скидку на то, что он меня не слушал, или просто не знает, что такое ребёнок в 1 год.
Я: У меня дочка, мне не с кем её оставить. (Попыталась внести я чуть-чуть затерявшуюся ясность)
Он: Так ты вообще никуда не ходишь?
Я: (Список мест, куда я хожу. Ты и в половине не был!!!) Я дочку с мамой оставляю. Иногда.
Он: Тогда давай в субботу. (Надо же, кровоснабжения и на долю мозга хватило... Ещё не всё потеряно!) Можем у тебя посидеть! ( А мозг вообще есть?)
Я: Во-первых, я не зову никого домой. По крайней мере, в первый же день. (Да и во второй не горю желанием... Меня в детстве хорошо пугали маньяками. Спасибо взрослые. И это не сарказм. Наличие допустимой осторожности - достоинство, а не недостаток.) Во-вторых, ты горишь желанием познакомиться с моей мамой?
Он: Тогда давай поедем ко мне!
Я: Давай попробую объяснить (проще, для тех, кто в танке). Встретиться я не отказываюсь. В гости не позову из вопросов личной безопасности. В гости не пойду, по тем же соображениям. (Блин, мне ещё удаются спокойные, извиняющиеся интонации. Кстати, а за что я извиняюсь?)
Он: Да ты всех мужчин боишься... (Фрейд и рядом не валялся...)
Положил трубку.

Выводы:
1. В анкете написано про дочь, профессию и 2 красных диплома. Либо наша нация не самая читающая, либо этот мужчина - не наша нация.
2. Мой организм - куда более занимательная вещь, чем моя личность. А вот он-то как раз, как у многих.
3. Далеко не все мужчины идиоты. Но редкие индивиды заслуживают введения в оборот выражения "БЛОНДИН", в том самом смысле!
4. Мне нужен мужчина. Но в данном случае, зов плоти не перекроет даже шёпота разума... (Не все фригидны, кто тебя не хочет! (С))
5. Приблизительно каждый 10 пост посвящён подобному происшествию с новым персонажем. А выводы сделаете сами.

запись создана: 29.11.2007 в 20:23

---

Гений!

Дюже занимательная штука
Моя 20 угадала лично.
Остальные не угадала, но знаю.

---

КОНЕЦ

Сегодня был последний этап развода.
А теперь зацените...

Кто после этого начал верить в цикличность всего сущего?
А в магию чисел?

---

Хорошее дело "браком" не назовут...

Меня всякие такие мысли занимают последний час. Придумать более подходящую тему, кроме "Санта Лючия", не удаётся. Вот и напишу.

Про любовь и всё такое

Укладывая дочку, мне вспомнился случай. Парней всех на день отправили в военкомат, на уроки ходили только девочки. Историк умудрился ляпнуть:
- Афина была девственницей, потому что никогда не выходила замуж.
- ИА, данная причина никак не связана со следствием, - брякнула я.
- Г*****а, не понял, - ехидно улыбнулся историк.
- Не обязательно оставаться девственницей, не выходя замуж...
И тут началось. Большая часть женского населения класса смотрела на меня, как на диковинное животное в зоопарке. Думаю в таком амплуа меня, вообще, увидели впервые. Революционером-активистом, сражающимся за секс во всём мире, я предстала впервые.
Да только речь не о том. Полемика как-то сама собой свернула в русло "секс до брака". Определяющее здесь слово "брак".
Что это такое? Почему этого боятся? Зачем он нужен?
Я не могу отвечать за всех и каждого, не буду никого убеждать, а только выскажу своё мнение.
ЛО. Ничего страшного в сексе до брака нет. Потеря невинности не портит человека. А взаимоотношения в полном объёме много в чём помогают разобраться.
Штамп в паспорте - это не новые права и обязанности в жилищно-бытовом плане, это скорее юридическая защита. Правда, все вопросы наследования можно решить с помощью завещания, раздела имущества - брачным контрактом. (Кому как...) Почётное звание "законный супруг" чуть более выделяет вас из толты в глазах той же толпы. Законные дети, а что до сих по есть незаконные? Внебрачные? И что? Сейчас главное, оба родителя в свидетельстве (все признанные наследники являются законными). Детям важно, чтобы их любили.
Почему я всё свожу к законам? А больше никакого логичного обоснования штампа я не вижу. Есть неприятные и малологичные. Пример, дополнительное препятствие при разводе. Если один человек желает развода, а второй нет, то штамп в паспорте затягивает процедуру. От этого приятнее она не становится... Все вопросы, касающиеся раздела имущества при разводе, - тоже скорее правовые.
Вообще, штамп никакой романтики отношениям не добавляет, равно как и не убавляет. (В штампах, действительно, мало романтики).
Свадьба - это дополнительный праздник в календаре, а не граница, после которой всё будет иначе.
Зря считают, что брак убивает любовь. Те стериотипы, что общество прикладывает к побрачившимся, внешние обстоятельства, да и не редко, сами люди... Чего ж всё на штамп сваливать?
Ты теперь жена и должна... Муж обязан... Ну так, интереса ради, кто, кому и что?
Если люди любят друг друга, видят, знают, ценят (+любые подходящие глаголы в наст. вр., III лице, мн. числе), они и так будут заботиться о своей второй половине. Это, конечно же, идеал. Состояние, настроение, желания, увлечения, незнание, погода, другие люди... Куда деть внутренний и внешний мир? Люди-то живые...
Но и любовь - чувство не мёртвое. Она должна существовать в настоящем и будущем. Развиваться, расти и крепнуть. Всё преодолимо (кроме смерти, тут-то точно, ушёл насовсем). Убить её можем только мы сами.
А если у вас и так всё замечательно, то зачем штамп?
А если у вас и так всё замечательно, то чем он вам помешает?
Ну для тех, кто всё прочитал (или не стал заморачиваться), в качестве бонуса

Санта Лючия

Перед сном пытали(сь) с Дусей петь.
Из итальянского и подходящего, не важно в какую тему, больше ничего не вспомнилось. Намычать мелодию не удалось, поняла, что и её не помню целиком. Дуся поддерживала меня, как могла, что-то лалакая изо всех сил.
Как только наш несводный хор окончил свой корявый ор, в комнату стали подтягиваться звери... Услышанное их сильно потрясло.
Что-то смутно подсказывает, что и соседей тоже...

---

Эволюция отношений

С опозданием на неделю папа передал Дусе через меня подарки.
Один из них - икеевский хорёк (там он правда, лаской называется).
Первое время Даша заворачивалась в него, как в горжетку. Сегодня затолкала его в помойку.
Интересно, многие отношения по такой схеме развиваются?

---

Поттериада

В Хогвартсе вы будете загадочной.

Про тебя: Факультет: Слизерин Лучшие друзья: Северус Снейп Лучший предмет: Трансфигурация Худший предмет: Травоведение Джеймс Поттер не понимает, почему ты дружишь и общаешься со Снейпом. Питер Петтигрю дружит с тобой, но только в тайне. Он думает, что ты милая. Ремус Люпин не особо тебя знает, но признаёт, что ты умна. Сириус Блэк игнорирует тебя в большинстве случаев, в меньшинстве – прикалывается над тобой. Лили Эванс считает, что ты можешь быть хорошей. Люциус Малфой думает, что ты можешь посоревноваться со Снейпом, кто из вас более никчёмный слизеринец. Нарцисса Блэк (Малфой) согласна с Люциусом, потому что она всегда с ним согласна. Северус Снейп относится к тебе с нежностью. Он думает, что ты очень мила. Ты единственный человек, который над ним не смеётся. Беллатрикс Блэк (Лестранж) думает, что тебе надо быть более жестокой. Дамблдор не знает тебя. Хагрид не знает, кто ты такая, хотя и видел тебя в школе.

Пройти тест

Вот как-то так я и представляла свою жизнь в Хогвартсе.
Очень размерено, спокойно. Приключений на последние 90 не собираю, всяку хрень не колдую. Тихой сапой получаю образование.
Не супер-мега-гений, но и не лох последний.
Приблизительно так я уже жила, в Универе...

---

Вести с полей

Пятница

Инета не было.
Ходили с Дусей к хирургу. Я в отпаде от бесплатных поликлиник. Моя мама тоже. Дуся побила мальчика 2-х лет, витрину, полилась соком, нахамила хирургу, сплясала на пеленальном столике голышом. И это она ТРЕЗВАЯ! (Пить ей точно нельзя...)
Хотели уехать на троллейбусе, нету... На метро, далеко тащиться, не пошли... Пошли на другой троллейбус, опять нету... Короче, приехал на машине брат, увёз. А так мы 2 часа мотылялись на прохладном воздухе с детём.

Суббота

С утра ходили в магазин. Мне купили высокие сапоги в обтяжку, Дусе босоножки. Ура, товарищи!! В магазин стали завозить сапоги на НОРМАЛЬНУЮ женскую ногу! (За женщинами-таки признали прово иметь икры!)
В другом магазине разжились санками.
Ездили в Ашан за продуктами. Вместе с ними затарилась и туалетной бумагой. Упаковка не входит в кладовку...
Свидание отменила.
Смотрела футбол. Выбесил комментатор. Просто бы сказал: "Хреново сыграли..." Нет ведь, оправдывать начал.

Воскресенье

Мой папа, он же Дусин дед, изъявил желание погулять с внучкой. Мы с мамой ломанулись за шапкой. Я, конечно, понимаю, что продавец думала сделать комплимент... Но уж очень хотелось поправить, что IQ зависит совсем не от объёма моей черепной коробки. Перемерив огромное количество всякого дохлого зверья различных фасонов, я стала счастливым обладателем чёрной норковой ушанки с козырьком. То ещё сочетание...
Дуся научилась ругаться и кудахтать.

---

Решила поучаствовать

1. Вы отмечаетесь в комментариях.
2. Я выбираю 3 Ваших интереса.
3. Выбранные интересы Вы иллюстрируете у себя картинками.

Получила от  Vallewida Юмор, Общение, Лес.

Для тех, кто хочет посмотреть

---

Идеальный букет

Мне не так часто дарили в жизни цветы.
Сегодня я получила букет, который по праву может называться идеальным.
Он асимметричный, не в целлофане (в сетке!), розовые розы, свежие, зелень, что-то беленькое - корче, такие я люблю.
Жаль, что к идеальным цветам не прилагался идеальный мужчина. Хотя, может, если так и дальше пойдёт, он станет таким для меня.
Почему не бывает всего и сразу?

---

Всякие мелочи

Философско-телефонное

- Ты что, не любишь работать?
- Люблю. Просто работа должна приносить и моральное, и материальное удовлетворение, и не только окружающим.
-........ (после работы мысли) А можно, я тебя цитировать буду?

Дуськи-Васьки

Налила ванну воды. Кот сел на край, стал пить. Дуся играла с дверцей стиральной машины. Дверца - фигня, кот - вещь. Дёрнем кота за хвост.
Кот упал в ванную. Выпрыгивая мокрое животное напугало Дусю, а заодно чуть не уронило.
Вася мокрый и недовольный, Дуся мокрый и плачет.

Как бывает обманчива природа...

Ребёнок перепутал туалетный ёршик с моей расчёской. Сидит и им причёсывается.

---

Я хочу такую книгу

БИБЛИЯ СЕКСА

Мой ржач разбудил ребёнка

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 00:19
ELTATTOO
Шедевры из Библии секса...

Я плакал. Читал и плакал. %)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

---

"Я очень разностАронний человек"

"Я очень разностАронний человек"
Повторила для тех, кто не читает заголовки.
С каждым днём всё больше ощущаю себя героиней сериала, причём весьма конкретного "Секс в большом городе". Только вот Екатеринбург - не Нью-Йорк, я - не Сара Джессика Паркер (но уж точно не хуже), а те мужчины, что мне попадают совсем не голливудские актёры.
Также сижу и пишу заметки про мысли, навеянные общением с ними.
Правда, не занимаюсь сексом с подавляющими большимством из них. Даже нет, ни с кем из них до секса дело не дошло.
Где-то далеко и с другим человеком "мужчина моей мечты"...
А в сети всё больше разностАронние человеки попадаются. Ещё есть категория, "привет, давай я сейчас к тебе приеду в гости".
Кусок диалога в аське:
Я: Какой значок у Фиата? (Нет, просто реально интересно)
Kelvin: тебе нарисовать?
Я: Хоть опиши (Тот ещё, наверное, художник). А то неделю вспомнить пытаюсь
Kelvin: такой круглянький. у тебя феат? (категория "Идиот-понтовый")
Я: Если б у меня был Фиат, спрашивала бы... (ух ты, я это написала)

Первое не очень приятное впечатление уже испорчено. Почему мне так трудно положительно и серьёзно воспринимать человека, который пишет с ошибками? Именно, с ошибками. Причём на пунктуацию я ещё пытаюсь забить, но орфография. Почему я не существую для лудших и разностаронних?
Продолжение дискуссии представляет собой борьбу женского мозга с мужским организмом:
Kelvin: может встретимся (судя по отсутствию знака вопроса - это утверждение)
Kelvin: сегодня (жаль, что я не ошиблась)
Я: Я вроде уже писала про дочку? (Включи головной мозг, последняя попытка)
Kelvin: я приеду, куда? (ГЕНИЙ...)
Я: Не надо никуда приезжать (ну для тех, кто в танке)
Kelvin: почему? (резонно...)
Я: Дочка спит, я устала (проявим такт, пошлём мягко)
Я: Впервые вижу тебя в сети... (даже нет, читаю...)
Kelvin: куда приехать? (завис в циклическом алгоритме, выход не предусмотрен программой)
Я: Я очень не люблю, когда ко мне в гости напрашиваются (даже так, очень не люблю!)
Независимо от причины.
Kelvin: я приеду и пообщаемс (бля...)
Kelvin:покататься на машине! (без комментариев)

Не скажу, что "все мужики - КОЗЛЫ". Это совсем не так. И дураки далеко не все.
Только о чём ещё писать после такого диалога в аське?

---

Грушево-трюфельный десерт

Я так понимаю, что если я продолжу встречаться с молодыми людьми, то произвойдёт следующее. Мой дневник можно будет читать как путеводитель по кафе и ресторанам Екатеринбурга.
Знайте, что в 17 часов в субботу найти свободный столик в кафе в центре невозможно!!! Все мало-мальски известные забегаловки были битком.
Решили прогуляться по Малышева. Наткнулись на "Сливки". Милая обстановка, но на мой вкус, столики слишком близко. Не поговорить, интима маловато.
Посколько шли мы не есть, а общаться, то заказали десерты, чай, кофе.

Кто пойдёт, мороженое не берите, дорого и фиговое.
Сидели, разговаривали. Есть небольшое подозрение, что мне светит, как минимум, поход в театр. Для минимума - это совсем не плохо. Приятный молодой человек, галантностью, правда, не сильно изуродован... Но и на солнце пятна...
Прогулка продолжилась походом в Антей.
В боулинге, как и следовало ожидать, я выиграла. Из 4 партий - ВСЕ.

Гитарист из меня никакой. Зато, поклонник хороший.
Демонстрация моей боязни высоты происходила на смотровой площадке Антея. Убедила...
А это ночной Екатеринбург:

Оттуда такой вид открывается! Пусть холодно и ветер, пусть высоко и страшно... Там так здорово!

---

Не вслух...

Зашла на сайт загадывания желаний и поняла, что есть желание, исполнения которого я жду постоянно. Но само желание такое простое и глупое, что сформулировать его я постеснялась...

---

Где Вы, мистер Фрейд?

Половину собственного сна обнималась и целовалась с какой-то барышней. Весьма недурна собой, приятна на ощупь, практически натуральная блондинка...
Только волнует меня совсем не это.
Я чувствовала вкус её губ...
Кола...