На поле танки грохотали...

Праздник отмечали у родителей. Всё начиналось легко просто и вкусно.
В 23.30 ребёнок наконец-то, уснул. Сели отмечать.
Путин толкнул речь, выпили шампанское... и началось!
В 00.05 мы оказались на линии фронта. Наш домик оказался разделительной полосой для двух площадок с пусковыми установками. Стреляли все, много, громко. По самым скромным подсчётам в воздух улетело ох*ительно много денег. Таких салютов не было даже на юбилейный день города и 60 лет Победы. Так красиво, что слов выразить мысль не хватает!

НАРОД, С НОВЫМ ГОДОМ!

Расстрел воздушного пространства закончился около 02.00. Это забавно, при условии, что я легла спать в 01.30. Москва ещё не начала отмечать...

Ещё один оффтоп (совсем не новогодний):
вы когда-нибудь занимались виртуальным сексом? (Моё тупое сознание не может освоить данную науку, вот и интересно, у кого получилось.)

---

Новогодноий флешмоб

"ЕСЛИ ТОЖЕ ХОЧЕШЬ ПОДЕЛИТЬСЯ ПОЗИТИВОМ ТЕБЕ СЮДА"


И второй, до кучи.

---

Итоги дня рождения

1. Он наконец-то кончился. Сегодня пришёл последний поздравлятель.

История о том, как пришёл Сергей

Приехал он к 17 часам. Ждала весь день. Когда-то мы с ним встречались. Теперь просто дружим. (От простой дружбы организмами я бы тоже сейчас не отказалась, да только не предлагают.)
Явился в шапке со звёздочками, которую потом пристроили на кота.
Подарок был замечательным неожиданным, короче, прикольным. Мне подарили жемчужину! Такого точно ещё никто не дарил.
Как вы заметили, вместе с моллюском. Сергею его и досталось вскрывать.
Потом сели отмечать моё 25-летие вкусностями в горшочках. И тортом с одной жирной свечкой. Но и желание я загадала "жирное". Пусть исполнится.
Бедный Серёжик. Ему досталась почётная обязанность выполнения супружеского долга за очень длительный период. Бывший муж мне много задолжал. Итого: ввинтили 3 лампочки, одну лампу дневного освещения, почистили кран в ванной (там столько ржавчины набилось!!!!!) и колено в кухне (а там ещё больше жира!!!!!).
Пока чинили кран в ванной, Сергей чинил, а я мешалась, вокруг прыгала Дуся, время от времени что-нибудь кидая в унитаз. Только раскрутили кран, стали читить, ребёнок что-то утопил и аккуратно прикрыл крышкой.
ОКАЗАЛАСЬ ТРУБКА ОТ ТЕЛЕФОНА!
Она сильно промокла (я вообще её чуть не смыла)... Разобрали, посушили феном, воскресла. Всё так спокойно, без лишних нервов. Работает и ладно.
Сергей долго возился с Дашей, таскал на руках, показывал как играть уткой, которую ей подарил. Из него получится неплохой папа...
2. Без дневниковцев, меня поздравили 30 человек тем или иным способом. (Всех переписала поименно, надо хоть раз произвести такую ревизию. Никаких разочарований, только сюрпризы. Моё эго в восторге!)
3. В общей сложности выполнилось 5 желаний из виш-листа.
Полностью обновилась база моих украшений. Наушники пошли по назначению уже второй день. Посмотрела пару фильмов. Вчера ходила на работу, по такому поводу обновила подаренный набор средств по уходу за волосами.
4. Получила 2 букета: 1 роза + букет. Букет принёс бывший муж. (А цветочек его мальчик ) За 5,5 лет, что муж исследовал мои предпочтения, это первый и, пожалуй, единственный букет. Как-то я писала про мой цветочный идеал, так вот ЭТО ЕЩЁ ЛУЧШЕ! Лилия немного подмёрзла, но через 2 дня на ней распустились новые цветы!

запись создана: 30.12.2007 в 10:15

---

Поздравляю всех с праздником!

С Новым Годом, Любимые ПЧ!

---

Унесла у -=Грем=-

Заметилось, что инструкции по сексу - уникально ржачная штука.

Как разнообразить интимную жизнь

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo», примечания курсивом автора примечаний (мои оффтопом)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
Жизненно...

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы, и дверь. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
Акробатическая подготовка приветствуется

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки, комары, клещи),
- на сеновале (дался вам этот сеновал… сено очень колючее... и вонючее...),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
Почему-то представился фонтан и концерт... 002 абонент "сообщи новость"... И репортёры, которые разнообразят вашу интимную жизнь.

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу! И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
Год живу только моральным сексом... Следую логике, я должна кончать только от вида мужчины, причём уже любого.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
...Дорогой, мы с тобой в переполненном вагоне метро... Ты ласкаешь мою грудь... Я опускаю руку всё ниже и ниже... (А окружающие прикалываются и дают советы)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
А для какого размера груди совет?

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
Не, примёрзнуть - это хороший исход... А вот навернуться...

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
Ну если не считать, что каждый куст в нашем дендропарке или пивбар, или туалет...

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Нет оружья лучше вилки - один удар, 4 дырки! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начхал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
Если вам это удастся, кто-то один точно биологический феномен.

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
А чё всё разогретое-то совать? Приколитесь, положите мороженое!

---

Забьём бутылками полки

Ну и что, что я вообще не пью...
Так всё для вас...

Ну вот ты и наступил...

Сердечное спасибо

Myrzik
Ыть
ВалентинаС
Leveya
Bellamamma
Ovieth
Glasha
просто Евгения
тетя Виджилант
Кончита
Stella01
Melamory
Fire-dragon
и тем, кто пожелал остаться неизвестными.

запись создана: 02.07.2007 в 09:09

---

Дуськопозитив

Избранное пестрит "радужными" планами на встеречу нового года. Такими тёплыми и приятными, что как-то хочется поднять настроение людям.
Может быть маленьких детей любят не все... Для остальных - коты. Другого дома не водится.

Дуся

Коты

---

Новости недели

Здесь выложен отчёт за прожитый месяц, с фотоприложениями. (Ещё много чего произошло, но я опять не помню.)

Подарки

Я-таки выполнила условия по флешмобу с подарками. Всем трём человекам, отписавшимся в комментах, я отправила подарки!
Я не помню, где его подобрала, но сама ничего не получила...
Ну так оно и не беда.
Miay прислала мне украинские монетки.
От Himitsu-nya я получила замечательный домик. Он красивый и съедобный, но так жалко есть. И в качестве бонуса булавочку с камушком.

С наступающим!

Кому что, а мне наступает 25, послезавтра.
Самый "богатый" подарок я получила от родителей. Деньги! Ну и что, что деньги не подарок. В таком количестве, ещё какой! На них я поставила двери в кухне и ванной.
Теперь у меня стихийно продолжается ремонт. Надо восстанавливать стены и пол...

Для себя любимой

Брюки, история ниже, висят у мамы.
Платье, серое, строгое. Я его люблю.
Кулон. Золото. Бабочка.
Безрукавочка.
Что-то ещё, но я забыла.
Как будут фото в обновках, тоже выложу.

Бонус

Только фото, комментарии не требуются.

---

Ночные кошмары

Необъяснимым образом ко мне вернулись кошмары. Да не абы какие, а специфические. Такие меня преследовали во время беременности. Ну там-то дело понятное, повышенная тревожность, стрессовая ситуация, на животик не повернуться...
Очень неприятно, что от них очень трудно избавиться и в реальной жизни...

№1

Мне снится, что я дома одна. Ночь, темно. Свет во всей квартире выключен. За окном корт освещает фонарь.
Кажется, что в квартире кто-то есть. Иду, смотрю. Захожу в ванную, а там горит свеча. Хочу закричать, не могу. Поворачиваюсь... на меня движется человек.
Я криком разбудила ребёнка.

№2

Полумрак. Дементор (!). Фиг с тем, как он называется, Куарону такие спецэффекты и не снились. Мой не был похож на бомжа в лохмотьях. На такого бы весь бюджет фильма пошёл. Эта ерунда ещё могла становиться человекоподобной...
Мало того, что оно меня просто так пугало в полумраке, так ещё и кучу народа перебило. Кого просто тихо умерщвило, кому голову отрезало. Откуда в моём подсознании картинки кровоточащей отрубленной головы, висящей в клетке на крюке?
Если я всё запомнила верно, то проснулась я где-то на 5 трупе. Все люди мне были знакомы.
После таких сновидений невольно начинаешь неприятно себе чувствовать в тёмное время суток.
Интересно, кому ещё что снится? (Набрать хороших кошмариков, написать сценарий психоделического фильма ужасов...)

---

Сюрприз?

Если вы меня не поздравите, то я на вас обижусь!

Объясняю, что случилось.
Затеяла глобальную уборку на кухне. Настолько глобальную, что решила снять и вымыть решётку на вытяжке. С задачей снять я справилась быстро, мыла значительно дольше...
А вот когда я сняла решётку, мне "совсем немного" поплохело... За решёткой лежал чей-то трупик. То ли мышки, то ли птички.
Закрыть это чистой решёткой и оставить как есть я уже не смогла. Пришлось бороть брезгливость и дурноту... По перьям в вытяжке выяснилось, что оно было птичкой.
Потом я ещё забивала гвозди! Первый раз ни один из четырёх не погнулся! (Ох не зря во мне уровень мужских гормонов возрос...)
Поздравлять меня надо с тем, что:
- я справилась с собой (и трупом);
- я справилась с уборкой;
- я забила гвозди.

---

Аська - неисчерпаемый ресурс идиотизма

Села вечером в аське пообщаться, а тут какая-то Света нарисовалась... С небанальным таким вопросом... Да и Света ли...
Вас добавили

Много буковок

Я: И вам добрый вечер... Скажи просто. ТЫ КТО?
Света: Я Света а ты? (это многое объясняет)
Я: А я Свету откуда знаю?
Света: я незнаю. а тебя как зовут
тебе девушки нравяться? (хорошее начало хорошей беседы)
Я: Чисто эстетически
Света: это как
Я: На красивых людей, смотреть приятно
Света: я красивая. хочешь посмотреть
Я: Присылай (а то хрен отвяжешься)
Света: нет. я завтра придти могу... я рядом с парком живу (ээээээ)
Я: Мы знакомы? (ну так, вдруг ответит)
Света: я тебя видела а ты меня нет (да ты чё!?)
Я: Подробности, если не сложно (а мало ли, вдруг и виделись...)
Света: с девачками тебя в парке видели (у-у-у-уу-у...)
Я: У меня вголове это плохо укладывается. Особенно, как мой номер аськи соотносится с девочками в парке (вот с этого места понятно, что развод\фигня\прикол, чё там ещё бывает)
Света:одна сказала что тебя знает. мне сказали что я тебе панравлюсь (нагло врали)
Я: И хоть через кого мы заочно знакомы?
Света: ты меня знаешь? (тупим... милая\ милый... фиг с ним, милое...)
Я: Я как раз это же пытаюсь понять?
Света: мне сказали я тебе могу понравиться (а вас клинит...)
Я: КТО?
Света: я
Я: КТО сказал? (...дура...)
Света: подружка Саши (ты практически всё объяснило... пойдём другим путём...)
я тебе не нравлюсь?
Я: Светлана...
Вы меня точно ни с кем не путаете?
Света: нет тебе веть нравтяся девушки
Я: Чисто эстетически (я в своих показаниях не путаюсь)
Света: это как, ото без одежды? (у этого существа логика отсутствует...)
Я: И в одежде тоже
Света: я в ваной могу без одежды (знаешь, в одежде там гораздо труднее)
Я: Дабы ничего не перепутать спрошу, какого цвета у меня волосы. А если виделись в парке, то и куртка?
Света: в синей или черной, а волосы непоню (ну если учесть, что моя единственная куртка цвета тухлой морковки...)
Я: Ну раз выяснили, что вы меня отражаете плохо...
Вопрос такой: в чём прикол? (реально любопытно)
Света: хочешь ко мне в гости (тупой девочко...)
у меня сестра ночью дома, а днем она работает
Я: А днём я работаю. Подруга должна была предупредить
Света: а утром? я могу в школу не ходить (ё моё...)
Я: тихо фигею... (Я это напечатала!!!!!!!!)
Света: ты придешь?
Я: Ребёнка с собой вести?
Света: значит ты согласна
Я: На что? Солнышко, зачем тебе тупая баба с ребёнком. Ты ещё учишься
Света: я в школе учюсь
Я: Я поняла
Света: а ты где работаешь?
Я: А ты в какой школе учишься? (1:1)
Света: я в 9-ке ( а с 9-кой у меня подвязок много...). математик.
а зачем тебе. ты в школу хочешь прити
Я: Нет
Света: а я хотела тебе понравится
Я: А сколько из сказанного тобою правда?
Света: всё (ну-ну) а тебе сколько лет будет?
Я: Много (меня понесло). Ты ж меня видела
Света: да тебе 21 ? (мимо)
Я: НЕт. Но где-то рядом...
Света: 20? (мимо)
Я: Я "слегка" постарше
Света: 20,5 (всё время мимо). ну сколько?
Я: 42 ()
Света: нет ты врёшь
Я: А выгляжу моложе, раз 21 дала
Света: ну я понравлюсь тебе
Я: Наш разговор напоминает бред
Света: я хочу со взрослой девушкой попробывать
Я: У меня муж (был когда-то)
Света: нет без него
Я:А куда мужа и ребёнка?
И я не могу встречаться с человеком, которого не существует
Света: ты про меня.?
Я: У тебя дата рожления правильная?
Света: да. а что
Я: тебя в Екатеринбурге нет... Ни одной Светы с такой датой рождения нет...
Света: я есть! как нет
Я: никак нет
Муж в райотделе милиции, у него доступ к базе...
А тебя нет...
Света: это тебя нет
Я: Ты ж меня видела. (али глюк?) А вот я тебя нет
Света: ты меня тоже ( вы путаетесь в показаниях)
Я: Где и хотя бы когда?
Света: в парке
Я: Каком?
Света: там где деревья
Я: Очень подробное описание парка.
Но нет. Там меня не было.

---

"В рукава засунул руки,

... оказалось - это брюки." (С)
Вчера ходили покупать брюки.
1. Фигура: талия-бёдра-две ляжки 67-90-надо скрывать. (Ну полноваты они для моего понимания гармонии)
2. Брюки: тонкий пояс, прямые, классические, свободные везде, кроме талии, шерсть (или что-то рядом). Понимаю, хотеть не вредно...

Бутик №1.

- У вас есть такие, но 44 размера?
- Нет.
- А такие?
- Только 50.
- А есть что-то меньше 50?
- Вот. Очень хорошая молодёжная модель! (И показала на шорты)

Бутик №2.

Толпы народа...
Отстояли очередь в примерочную, а она, оказывается, к другому отделу. Тихо ругаясь попёрлись в другую очередь.
- 40 мне не подойдёт.
- Так в померейте!
- Я их выше колен натянуть не могу...
- Да, не подошли...
(А я, блин, свой размер не знаю...)
- Вот эти.
- А есть что-то с нормальной талией? Не с заниженной?
- Что вы, это средняя...
- Тогда мне с высокой!
- Такие только женские...
- А я что мужские мерею?
После 5 пары...
- Ой, как вам хорошо!
Брюки с рекламным слоганом "зацени мои стринги", неаппетитно обтягивали ляхи, демонстрируя шов на тёплых колготках, а заодно и кусок тех самых колготок (они-то до талии). Кстати, на брюках отсутствовала даже заниженная талия, сразу начинались бёдра...
- Я в них, как сосиска, сваренная в кожуре.
- Совсем нет. И по талии хорошо.
Вместо ответа, засунула между брюками и животом 2 кулака.

И только в №3 мы купили то, что более менее отвечало моим потребностям и понятиям о красоте... А заодно, и оранжевую клетчатую безрукавочку... В качестве компенсации за моральные и нравственные страдания.

---

Бриллианты

Смотрю по телевизору дело. Сын умер, его кремировали, из праха заказали алмазы. Алмазы делят.
Чёрт с тем, что они там делят...
Вопрос в другом: из чего камни?
При кремации подаётся кислород для полного сгорания, то есть в результате остаётся некоторая кучка неорганических солей, которые к углероду не имеют никакого отношения (скорее всего, сульфаты). Углерод из органических соединений выгорает до углекислого газа. А вот алмазы - это углерод, а не сульфаты или фосфаты.
Повторю вопрос: из чего тогда их вырастили?

---

Развиваем мозг

Занимательный возник вопрос после прочтения поста Марии Карелы про исторические романы.
Попробуйте ответить:
Как определить, что уже началась осень?

Уточнение

Если вы в еловом лесу?

запись создана: 12.12.2007 в 20:48

---

Давно увидела, только притащила

Тест-картинка для наших мозгов и зрительного восприятия.
Если девушка которую вы видете крутится по часовой стрелке, то у вас развито больше правое полушарие мозга, если против, то левое. Ну а если усилием воли вы наконец заставите крутиться её и влево и вправо когда вам этого захочется, то у вас повышенный IQ.

Для всех скептиков - картинка не крутится то туда, то сюда. Она крутится в одну сторону. Но можно заставить себя видеть вращение в обе стороны.
Картинка
Долго мучала её во все стороны.

Посмотрела раскадровку, результат исследования в комментах.

запись создана: 06.12.2007 в 21:09

---

Вас ожидает большой сюрприз

Вчера такое написала панда. Обновила эту заразу.
И тут же, обнаружила сообщение в аське.

Последний звонок

08/12/2007 (15:08 GMT +05:00)
Сука
08/12/2007 (15:08 GMT +05:00)
.
Я (через день): Я бы поставила многоточие.

Почему-то мне важно, чтобы последнее слово осталось за мной. Даже если такое корявое.
Недели 3 или 4 назад, в понедельник, я должна была встретиться с молодым человеком. До сих пор мы виделись 2 раза...
Мама сказала, что меня вернут домой, но в 8 вечера. Написала смс "Буду только в 20. Не приезжай. Позвони." Получила ответ "Хорошо."
И всё бы хорошо, но ни звонка, ни других подвижек в сторону общения больше не было.
Сама я первой не звоню. Особой необходимости в малознакомом человеке у меня пока не возникло, навязываться неохото... Пропал, фиг с ним. Таких соискателей вагон и маленькая тележка. Ещё лет 5 - 6 я могу выпендриваться и выбирать...
Молодой человек обо всём был сразу предупреждён, даже почти теми же словами. Посмеялся, сказал, что он не такой...
Точно, не такой. Остальные пропадали тихо.

Глюк ин риал тайм (продолжение)

А история-то имеет продолжение.
Я сильно начинаю сомневаться, что этот молодой человек и тот, что прислал сообщение - одно и то же.
Захожу вчера на сайт, а там мне от него (того, с кем встречалась) сообщение. "Ура! Я в офисе!" На что я любезно поинтересовалась, точно ли, что это сообщение мне (а то ни мата, ни точек...)
Сегодня получила ответ: "Да... я в командировке был".
Так вот, теперь терзаюсь мыслью, КОГО ИЗ НАС ГЛЮЧИТ?

запись создана: 10.12.2007 в 09:45

---

Панду клинит

Панда на 4 дня застряла на совете "Надо вести себя осторожно и разумно".
Прямо со дня прилёта свекрови. Это намёк, или генератор случайных сообщений завис?

Крик о помощи!!!
Мне надо придумать такую вещь, которую в условиях г. Екатеринбурга, телевизора, радио, да и просто так встретить практически невозможно.
Потом оглашу результаты проведённого исследования.

АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Макс, но не из Ехо предложила искать урановый лом. Сегодня утром. Уже 2 минуты слушаю про урановые разработки! И про лом тоже!

запись создана: 08.12.2007 в 09:21

---

Кокос

Чтенье избранного сподвигло к воспоминаниям. Итак,

КОКОС

Решили мы с мужем купить живой кокос, наивно полагая, что капуста в "Баунти" - совсем не то.
Это чудо природы стоило 21 рубль, было небольшое и волосатое.
Мы его припёрли в дом моих родителей, но способа цивилизованного вскрытия так и не придумали... Решили проводить операцию методом тыка.
Для начала, потыкали его отвёрткой... Так папа в детстве вскрывал грецкие орехи... Фиг вам! Зато пробуровили в нём дыру, через которую слили кококсовое молоко. Вопреки представлениям о прекрасном, сия жидкость отдавала чем-то тухловатым. Пить не стали, но лизнули...
Больше отвёрткой вычленить ничего не получилось.
Взяли нож.
Вы когда-нибудь пробовали разбить ножом сервант или, на худой конец, тумбочку?
Ругая кокос последними словами, выбрали тесак для рубки мяса.
Бряк!
Мама: - Солнышко, а ты уверена, что эта дрянь стоит моего кухонного стола?
Бряк!
Я: - Или мы его, или он нас!
Бряк!
Тесак застрял в кокосе...
Бряк!
Папа: - А может его дрелью?...
Бряк!
Мама: - У нас ещё топор в шкафу есть...
Бряк!
Муж: - О! От него что-то отвалилось!
Мама, с сомнением глядя на истерзаную тушку кокоса: - А вы знаете, как это надо есть?
Мы: - Э-э-э-э... Мэ-э-э-э... Сейчас разберёмся.
В ход снова пошёл нож. Я отчаяно пыталась выгрызть им "спелую мякоть кокоса", призывно вонявшую на всю квартиру. Через 15 минут удалось наскрести на половину "Баунти".
Попыталась грызть так. Опять... фиг вам! Не выгрызается... И, блин, не киви, как картошку не почистишь.
Короче, поцарапали, как смогли, да так и оставили на кухне.
На утро эта ерунда, то есть подсохшая мякоть стала отслаиваться сама. Только тогда я увидела всё сходство этого гада с нормальными орехами. А вот приключения ещё не кончились.
Орехи я люблю, ем большими количествами. Вот и полкокоса стрескала без вопросов. Кто ж знал, что он настолько жирный?
Так плохо, мне не было давно. С тех пор, как я в 8 лет отравилась пироженым.

А ещё мы пробовали рамбутан с ананасами. Только плохо было уже мужу.

---

Почти...

Сканер логического мышления. Умеете ли Вы думать или Вам это только кажется (Триникси)



Альберта Эйнштейна знаете?
Вы не он. Это 100%.
Но что-то очень и очень похожее
Правильных ответов: 16/20
Пройти тест!

---

Игрушки и музыка

Утащила у Miay
Это про игрушки.
А вот пара историй от меня:
1. Хоть и не игрушка...
Когда с техникой по причине малых денег были проблемы, то из плеера и магнитофона "Романтик" собрали одно целое. Оно мотало только вперёд, зато пело громко.
Через месяц умер пасек. Включив касету Алсу я долго не могла понять, почему какой-то мужик с пропитым голосом больного зека-дебила медленно поёт про то, что "экзамены кончатся скоро"...
2. Решили мы с мужем подготовиться к поездке в лагерь и записать пару, тогда модных и популярных, песен. Среди прочих была Руки ВВерх "Маленькие девочки". Резак был мой, но писать мы ещё не умели. Что-то всё же получилось. Но выяснилось, что диск поцарапан. Фиг с ним, пошли, поставили в центр, решили послушать, что вышло.
Парни затянули:
Маленькие девочки первый раз влюбля-бля-бля-бля-бля...
Выключили, когда смогли подняться с полу.
Кто-нибудь слышал, как зажёвывает диски?
3. А вот это про музыку и игрушки одновременно Только запись старая.